Я редко пишу о себе. Потому что неинтересно.
Не жалейте меня. Я сама виноватаЯ не живу. Существую. Делаю ровно
столько, сколько нужно, чтобы существовать, не сдохнуть. Моя жизнь состоит из мною же выдуманных
ограничений и запретов на какую-то херню, которая не имеет смысла. Я не пью, не
употребляю и не курю, типа веду здоровый образ жизни и обжираюсь всякой
гадостью. И при этом я не делаю множество тех вещей, которые должна делать.
Учиться, например. Я уже давно не гуляла просто так, просто ради самой
прогулки. Мне постоянно кажется, что болею чем-то серьёзным, что я умираю. Я
всё время чувствую усталость и сплю по 14-16 часов в сутки. А когда не сплю,
сижу в интернетике. Я противна сама себе. Я не хочу выходить на улицу, не хочу
идти в институт или спортзал, потому что я неприятна людям. Никому не нравится
жир. Я само воплощение жира. Одна гигантская жировая складка. Я омерзительный
жиртрест. Мне жаль своих родителей, потому что их старшая дочь не оправдала
надежд. Она плохо учится, плохо выглядит и характер у неё отвратительный. Я
завидую своей младшей сестре: она пишет стихи, постоянно что-то шьёт и
мастерит, хорошо учится. Каждый день она становится объектом восхищения за
ужином. Меня никто ни в чём не упрекает, нет. Но я же всё сама знаю. В этом
плане со мной легко – не нужно ничего объяснять. Я всегда всё понимаю. Я всё
понимаю. А эти необъяснимые вспышки гнева
и злости? Откуда они? Какая у них причина?
У меня, мать её, интернет
зависимость. Интересно, хоть кто-нибудь в моей семье заметит это когда-нибудь?
Спросят ли меня об этом? Примут ли какие-нибудь меры? Отправят ли к
психотерапевту? Или так и будут делать вид, что всё в порядке? Это в нашей
семье хорошо умеют. В этом мы достигли
высот.
Это всё чертовски интересно. А вообще,
я же такая хорошая и весёлая.
Но демоны иногда вырываются
наружу.
Не жалейте меня. Я сама виновата